(Truyện cười tiếu lâm) - Eva nói gì ?
Có một ông hay ngủ gật khi đi lễ nhà thờ. Mỗi lần ông ta ngủ thì bà vợ lại lấy cây dù chọc vào người ông 1 cái.
Hôm đó, khi cha đạo giảng kinh và hỏi giáo dân: “Ai đã tạo dựng trời và đất trong 7 ngày?”. Lúc đó, ông này lại
ngủ, bà vợ thấy vậy nên chọc ông 1 cái, ông giật mình la lên: “Ôi! Chúa tôi!”.
Cha rất hài lòng và tiếp tục giảng. Một lúc sau, cha lại hỏi: “Ai đã chịu đóng đinh trên thập giá và sống lại sau 7 ngày?”
Bà vợ quay sang lại thấy ông ngủ, lại chọc thêm 1phát, thế là ông la lên: “Ôi! Lạy chúa!”.
Cha tiếp tục giảng, một lúc nữa, cha lại hỏi: “Sau khi sinh đứa con thứ 3, Eva đã nói gì với Adam?”. Bà vợ thấy ông cứ gật gật liên tục nên chọc ông 1 cái thật mạnh. Lần này ông la lên: “Lần sau mà chọc cây gậy đó vào người tôi nữa là tôi sẽ bẽ gãy nó đấy”.
- Con cũng không nhớ. Hôm đó con say mèm.
---------------------------------
Có 2 vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà, lái một khoảng xa bỗng dưng xe Police rược theo sau… Ông chồng cho xe ngừng lại đậu bên lề đường. Ông Police bước xuống tiến đến gần bên ông chồng và nói;
-Police : Trên lộ này để bản chỉ chạy được có 60K thôi anh có biết là anh chạy đến 75K không???
-Chồng : Trời !!!… có phải không dzậy… tui rõ ràng chạy đúng 60k mà…
Cô Vợ ngồi sát bên liền đáp theo lời Chồng;
-Vợ : Đâu có anh rõ ràng lái 80K mà…
-Police : HẢ… 80K??… phạt anh vì lái xe quá nhanh
anh Chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn cô Vơ.
Đi một vòng quanh chiếc xe… lát sau ông Police mới lại bên anh Chồng nói;
-Police : Đèn trước bên phải bị bể chắc khá lâu chưa sửa???
-Chồng : Dạ… hehehe… thưa không đâu… hồi nãy mới tức thì nè… em lái xe cục đá to văng trúng bể đó…
Cô Vợ liền đáp;
-Vợ : Đâu có, đèn đó bể hùi đầu năm đến nay gần nửa năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng mà
ông Police phạt anh thêm một tội nữa. Anh Chồng tức quá la cô Vợ.
-Chồng : Cô làm ơn im giùm tôi một vài phút có được không hả??? Khổ ghê… !!!
ông Police mới đi vòng qua bên cô Vợ và hỏi;
-Police : Bộ Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
-Vợ : Dạ đâu có… hehehe… chỉ khi nào ảnh xỉn thôi hà… chớ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…
Rồi Police ghi xuống phạt anh thêm một tội lái xe trong khi xỉn.
-Chồng : TRỜI… THIỆT TÌNH… HẾT NÓI NỔI MỜ…
----------------------
Cô bé quàng khăn đỏ
Ngày xửa ngày xưa, có cô bé quàng khăn đỏ đến thăm bà. Trên đường qua rừng, cô bé bỗng thấy 1 con sói đang rình rập trong bụi rậm . Cô bé quát:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.
Sói nhảy ra khỏi bụi rậm bỏ chạy.
Cô bé tung tăng đi tiếp, Đựoc 1 lúc, lại bắt gặp con sói núp sau gốc cây, Cô bé la lên :
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.
Con sói tức tối chạy đi.
Cô bé lại vừa đi vừa hát, hix, 1 lúc sau lại gặp con sói núp sau bụi cây, cô bé gào lên:
- Sói già độc ác, đừng hòng hãm hại ta.
Đến nước này, sói nhảy ra giận dữ vào hét lên :
- Vừa phải thôi nha đồ vô duyên, có để yên cho tao ị ko ?
-----------------------------
Sau cánh gà sân khấu
Đạo diễn đang cố tạo ra cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, nguời phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, vị trí mà vẫn vô vọng. Đột nhiên, đạo diễn thấy được cảnh mình cần.
Chính nó đấy!
-
Ông gào lên
- Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế!
- Chúng tôi không thể
– Một giọng rên rỉ cất lên
– Cái rạp chết tiệt này đang cháy…
--------------------------------
Đang chờ
Tại một cuộc thi tuyển nhân viên với đầu đề : “Nếu bạn là giám đốc, bạn sẽ làm những gì ?”, mọi thí sinh đều cắm cúi viết. Duy chỉ có một thí sinh ung dung ngồi khoanh tay. Thấy vậy, giám thị hỏi :
- Tại sao anh không viết gì cả ?
- Dạ…tôi đang chờ…cô thư ký.
-------------------------------
Chỉ khác tốc độ
Trong một nhà thương, rùa hỏi thỏ :
- Sao anh phải vào đây ?
- Tại tui phóng xe nhanh quá trên đường gây tai nạn. Còn anh, chậm chạp thế mà sao cũng vào đây?
- Tại tui băng qua đường không kịp!!!
----------------------------
Sock trước khi chết
Ông bố bắt gặp cô con gái nổi tiếng ngoan ngoãn đang hút thuốc.
- Ôi Chúa ơi! Mày hút thuốc từ khi nào ?
- Từ khi con quan hệ lần đầu tiên !
- Cái gì ? Mày đã từng quan hệ ? Chuyện xấu xa đó xảy ra khi nào ?
---------------------------
Tán gái
Một anh chàng bắt gặp bạn mình trên phố, đang bê chiếc tivi với vẻ mặt rất hí hửng. Anh đến nơi và hỏi:
- Sao trông anh vui quá vậy?
- Tôi gặp một cô gái và tôi rất yêu cô ta. Sau một thời gian tán tỉnh, tình yêu của tôi được cô ấy chấp nhận. Hôm nay, sau khi hai chúng tôi đi chơi về, cô ấy rủ vào nhà, khép cửa lại và nói khẽ với tôi: “Nhà em đây, bây giờ em sẽ cho anh tất cả những gì anh muốn”.
-------------------------------
Cuộc chiến của No và Chai
Chai: DuaKuMiRa, HaiTaSoKu.
No: KuMiSiĐa, SoChiKuTa.
Chai:: KoiKuMiĐi, HonChiKuTa.
No: KuMiToChi, XemKuTaĐi, ToHonKuMi.
CHai: MiDuaKuRa, TaXoaKuMi.
No: XaKuTaRa, KuTaTaXoa, SaoXoaKuTa.
Chai: TaDuaKuRa, MiXoaKuDi.
No: DauCuMiDau, DuaDayTaXoa
-----------------------
Truyện cười người lớn 1
Ba phụ nữ Hawaii xuống bãi tắm, đi ngang qua một người đàn ông trần như nhộng đang ngủ dưới nắng. Cô thứ nhất liếc qua rồi nói:
- Đây không phải chồng tôi. Cô thứ hai ngắm kỹ hơn một chút rồi xác nhận:
- Đúng, hắn không phải là chồng bà. Cô đi sau cùng xem thêm một số chi tiết và kết luận:
- Đây chắc chắn không phải đàn ông trong làng.
__________________
Truyện cười người lớn 2
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ: – Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ: – Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái: – Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: – Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái: – Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ: !?!
_________________
Truyện cười người lớn 3
Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn nhà khá chât hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn 2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng nhỏ 1 cái và mắng” Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm chuyện ấy chứ”
Thằng cả thấy vậy liền nói” Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ, Ngu… cho chết”
__________________
Truyện cười người lớn 4
Có 2 chị em nhà nọ cũng có nhan sắc. Một hôm cả hai ra suối tắm, cô chị bảo: “Chán quá em ơi, ước gì bây giờ có 1 thằng câm ở đây, 2 chị em mình sẽ đè nó ra “ấy” cho sướng, nó sẽ không thể nói lại với ai được”. Không ngờ gần đó có 1 thằng dê nghe rõ hết nó liền nhảy ra và ra vẻ ú ớ như người câm thật, 2 cô liền đè nó ra làm thiêt. Một lát sau, mệt quá cô chị bảo: ”Mình trói nó lại đây, vô ăn cơm rồi trở ra chơi tiếp. Nghe vậy, thằng dê la lên: ”Ấy, các cô cứ ăn đừng trói lại ,tôi không chạy đi đâu! “
_________________
Truyện cười người lớn 5
3 con vi trùng nói chuyện với nhau: Vi trùng Ráy tai nói: – Thỉnh thoảng có một cái que bông lại chui vào tai để lôi tao ra, nhưng tao chốn kỹ vào sâu bên trong nên nó không làm gì được. Vi trùng sâu răng nói: – Ngày hai lần có cái bàn chải muốn lấy tao ra, nhưng ta chui vào giữa kẽ răng nên nó cũng không làm gì được. Vi trùng bệnh lậu nói: – Ở chỗ tao cũng có một thằng trọc hay đến, nhưng nó chẳng biết nên vào hay nên ra. Rồi nó còn nôn oẹ đầy người tao ! Nghe thấy vậy vi trùng sâu răng cũng phản ứng giận dữ: – A, cái thằng này tao cũng quen nó!
___________________
Truyện cười người lớn 6
Mẹ dặn con gái: "Đi về trễ nhớ cẩn thận nghe con. Lỡ có bị chặn đường làm bậy thì con nhớ phải bình tĩnh, vui vẻ vén váy lên,....... Rồi bảo nó tụt quần nó xuống. rồi mới bỏ chạy, kiểu đó thì đố cha nó đuổi theo con cũng không kịp, nhớ chưa ..
___________________
Truyện cười người lớn 7
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi
____________________
Truyện cười người lớn 8
Trong một phiên toà xử "Thuận tình ly hôn". Vị chánh án hỏi:
- Nguyên nhân gì khiến anh chị đồng ý ký tên vào đơn xin thuận tình ly hôn?
Người chồng:
- Dạ thưa quý toà. Có lần đang ngủ chung với nhau, bỗng cô ấy giật mình la hoảng: "Chết rồi, chồng em về" ạ!
Người vợ:
- Dạ khi em la hoảng như vậy thì anh ấy giựt mình tỉnh giấc vội vàng chui xuống gầm giường trốn ạ!
______________
Truyện cười người lớn 9
Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:
- Ý em thế nào?
Cô dâu mừng rỡ hỏi:
- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?
Ông chồng mới móm mém trả lời:
- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?
____________________
Truyện cười người lớn 10
Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện ra chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi make love, một lần người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang making love lúc nửa đêm, người vợ với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng mình đang cầm trên tay quả dưa chuột, người vợ gào lên tức tối và nói, làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu !! . Người chồng nói, ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !!!.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét