Truyen cuoi tieu lam hài hước nhất được sưu tầm và cập nhật liên tục, đọc là không thể nhịn cười - phần 37: Mức đọ ăn vụng =)))
Mức độ “ăn vụng”
Thánh Peter đón ông Brown rất vui vẻ tại cổng Thiên đàng vì ông là người vô cùng ngoan đạo. Sau những lời chào hỏi xã giao, Thánh liền đưa ông đi vòng quanh để chiêm ngưỡng thiên giới.
Tới một chỗ toàn đồng hồ, cái to, cái nhỏ, cái vuông, cái tròn, Thánh mỉm cười giải thích:
- Những chiếc đồng hồ này dùng để đo mức độ ngoại tình của các bà vợ. Chúng rất chính xác. Những chiếc có kim chạy nhanh thể hiện người phụ nữ đó hư hỏng, những chiếc chạy chậm là người đó vụng trộm ít hơn. Còn những chiếc có kim nhưng không chạy là của những người phụ nữ đoan chính.
Loay hoay ngắm nghía hồi lâu nhưng ông Brown ngạc nhiên hỏi Thánh Peter:
- Chẳng hay tại sao không thấy có đồng hồ của vợ con?
- À, cái đồng hồ của vợ con hiện được sử dụng làm quạt trần ở văn phòng của ta – Thánh Peter nói.
- !!!
=============
Được cái lọ, mất cái chai
Mức độ “ăn vụng” – 1Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ đòi gặp lãnh đạo bệnh viện. Bác sĩ Viện trưởng nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì, cô ta đập bàn đầy vẻ bực tức.
- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.
Bác sĩ phụ trách ca phẫu thuật cho cô được gọi đến, vừa nhìn thấy vị bác sĩ, người phụ nữ lại nhảy dựng lên la lối om xòm về việc bị mất bộ tóc giả của mình.
Vị bác sĩ nhã nhặn mời người phụ nữ ngồi xuống và nói:
- Hãy bình tĩnh. Tôi dám chắc với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì khiến cô nghĩ là nó bị đánh cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi phát hiện ra mình đang đội trên đầu một bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.
- Ồ! Tôi nghĩ… – Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. – Xin chúc mừng, điều đó có nghĩa là ca phẫu thuật mắt cho cô đã thành công mỹ mãn!
==============
Đứng trước cái chết
Mức độ “ăn vụng” – 2Trong lúc hoạn nạn, vui buồn đều có nhau, trong gian khổ, hạnh phúc đều có nhau. Trong cả trường hợp này nữa, nhưng vẫn phải chắc ăn cái đã.
Hai thanh niên bơi thuyền trên sông Đa-núyp. Một người là tay bơi lội lão luyện còn người kia không biết bơi. Thình lình, dòng sông dậy sóng và thuyền của họ bị lắc mạnh đến nỗi nó gần bị lật úp. Tay bơi lão luyện cười, nhưng bạn anh ta, người không biết bơi rất sợ hãi. Anh ta hỏi:
- Chúng ta là bạn tốt của nhau phải không?
Anh biết bơi ngạc nhiên và hỏi lại:
- Ờ, chính xác! Tại sao cậu lại hỏi vậy?
Anh không biết bơi không trả lời và lại tiếp tục nói:
- Làm ơn cho tớ mượn chiếc nhẫn kim cương của cậu để tớ đeo vào ngón tay của tớ.
Anh chàng biết bơi gắt gỏng:
- Mình chẳng hiểu cậu nói gì, tại sao cậu phải làm thế?
- Tớ làm thế để khi tớ ngã xuống nước chắc chắn cậu sẽ cứu tớ – Anh không biết bơi trả lời.
- !!!!
================
Vợ, người tình và bóng đá
Trận chung kết vừa hết hiệp 1. Để quên đi sự hội hộp, mấy ông cổ động viên quay sang tán phét.
Quay đi quay lại chuyển luôn sang chủ đề: “Nam giới nên có vợ hay nên có người tình”.
Một người khẳng định, dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có tình nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại hình và sức khỏe của mình hơn.
- Theo tôi – Anh chàng cầm 2 cái vung nồi lên tiếng – Hay hơn cả là vừa có vợ, vừa có người tình.
- Sao lại vậy?
- Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ chồng mình lại đang ở chỗ cô tình nhân, còn cô người tình lại cho rằng bạn trai của mình đang phải ở nhà với vợ. Lúc ấy, chúng ta tha hồ… ra sân cổ vũ cho đội tuyển!
===============
Ba thế hệ
Vợ, người tình và bóng đá – 1Cô giáo sinh vật muốn bài giảng của mình sinh động hơn nên đề nghị học sinh về nhà tự tìm tòi nghiên cứu về sự sinh sản. Một học sinh bèn về nhà hỏi gia đình:
- Mẹ ơi! Con được sinh ra như thế nào hả mẹ? – Cậu bé hỏi.
- Ừm! – Bà mẹ lúng túng – À có một con cò đã mang con đến cho bố mẹ vào một ngày đẹp trời.
- Thế bố mẹ được sinh ra như thế nào? – Cậu bé gặng hỏi tiếp.
- Cũng vậy thôi, một con cò đã mang bố đến nhà ông bà nội và một con khác mang mẹ đến nhà ông bà ngoại.
- Thế ông bà được sinh ra như thế nào?
- Con trai của mẹ! – Bà mẹ gắng ghìm giọng – Cũng là do cò mang đến thôi mà!
Vài ngày sau, cậu bé trả bài cho cô giáo, mở đầu bài viết với sự lúng túng: “Em gặp rất nhiều khó khăn với bài luận này bởi một thực tế, trong gia đình em không có sự sinh sản tự nhiên nào trong suốt ba thế hệ”.
================
30 phút cho “khúc dạo đầu”
Vợ, người tình và bóng đá – 2Đêm đã khuya, một cảnh sát đi tuần tra Ông tình cờ nhìn thấy một chiếc xe ô tô đang đỗ ở một góc khuất, bên trong là một chàng trai và một cô gái rất trẻ.
Thật đáng nghi ngờ! Ông đến gần hơn và nhận thấy chàng trai đang đọc báo, còn cô gái thì đang ngồi đan len.
Không thể tin được! Ông tiến tới và gõ vào cửa xe. Chàng trai ngước lên nhìn và nói:
- Ông cần gì?
- Hai người đang làm gì ở đây? – viên cảnh sát nghiêm giọng hỏi.
- Ông thấy đấy, tôi đang đọc báo, còn cô ấy – chàng trai chỉ tay sang bên cạnh – đang đan len.
- Cậu bao nhiêu tuổi?
- Tôi 19.
- Còn cô ấy?
Chàng trai nhìn đồng hồ rồi nói:
- Còn 30 phút nữa thì cô ấy sẽ đủ 18 tuổi.
Mức độ “ăn vụng”
Thánh Peter đón ông Brown rất vui vẻ tại cổng Thiên đàng vì ông là người vô cùng ngoan đạo. Sau những lời chào hỏi xã giao, Thánh liền đưa ông đi vòng quanh để chiêm ngưỡng thiên giới.
Tới một chỗ toàn đồng hồ, cái to, cái nhỏ, cái vuông, cái tròn, Thánh mỉm cười giải thích:
- Những chiếc đồng hồ này dùng để đo mức độ ngoại tình của các bà vợ. Chúng rất chính xác. Những chiếc có kim chạy nhanh thể hiện người phụ nữ đó hư hỏng, những chiếc chạy chậm là người đó vụng trộm ít hơn. Còn những chiếc có kim nhưng không chạy là của những người phụ nữ đoan chính.
Loay hoay ngắm nghía hồi lâu nhưng ông Brown ngạc nhiên hỏi Thánh Peter:
- Chẳng hay tại sao không thấy có đồng hồ của vợ con?
- À, cái đồng hồ của vợ con hiện được sử dụng làm quạt trần ở văn phòng của ta – Thánh Peter nói.
- !!!
=============
Được cái lọ, mất cái chai
Mức độ “ăn vụng” – 1Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ đòi gặp lãnh đạo bệnh viện. Bác sĩ Viện trưởng nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì, cô ta đập bàn đầy vẻ bực tức.
- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.
Bác sĩ phụ trách ca phẫu thuật cho cô được gọi đến, vừa nhìn thấy vị bác sĩ, người phụ nữ lại nhảy dựng lên la lối om xòm về việc bị mất bộ tóc giả của mình.
Vị bác sĩ nhã nhặn mời người phụ nữ ngồi xuống và nói:
- Hãy bình tĩnh. Tôi dám chắc với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì khiến cô nghĩ là nó bị đánh cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi phát hiện ra mình đang đội trên đầu một bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.
- Ồ! Tôi nghĩ… – Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. – Xin chúc mừng, điều đó có nghĩa là ca phẫu thuật mắt cho cô đã thành công mỹ mãn!
==============
Đứng trước cái chết
Mức độ “ăn vụng” – 2Trong lúc hoạn nạn, vui buồn đều có nhau, trong gian khổ, hạnh phúc đều có nhau. Trong cả trường hợp này nữa, nhưng vẫn phải chắc ăn cái đã.
Hai thanh niên bơi thuyền trên sông Đa-núyp. Một người là tay bơi lội lão luyện còn người kia không biết bơi. Thình lình, dòng sông dậy sóng và thuyền của họ bị lắc mạnh đến nỗi nó gần bị lật úp. Tay bơi lão luyện cười, nhưng bạn anh ta, người không biết bơi rất sợ hãi. Anh ta hỏi:
- Chúng ta là bạn tốt của nhau phải không?
Anh biết bơi ngạc nhiên và hỏi lại:
- Ờ, chính xác! Tại sao cậu lại hỏi vậy?
Anh không biết bơi không trả lời và lại tiếp tục nói:
- Làm ơn cho tớ mượn chiếc nhẫn kim cương của cậu để tớ đeo vào ngón tay của tớ.
Anh chàng biết bơi gắt gỏng:
- Mình chẳng hiểu cậu nói gì, tại sao cậu phải làm thế?
- Tớ làm thế để khi tớ ngã xuống nước chắc chắn cậu sẽ cứu tớ – Anh không biết bơi trả lời.
- !!!!
================
Vợ, người tình và bóng đá
Trận chung kết vừa hết hiệp 1. Để quên đi sự hội hộp, mấy ông cổ động viên quay sang tán phét.
Quay đi quay lại chuyển luôn sang chủ đề: “Nam giới nên có vợ hay nên có người tình”.
Một người khẳng định, dứt khoát phải có vợ để được chăm sóc. Người thứ hai cho rằng có tình nhân thì tốt hơn vì lúc đó người đàn ông sẽ quan tâm đến ngoại hình và sức khỏe của mình hơn.
- Theo tôi – Anh chàng cầm 2 cái vung nồi lên tiếng – Hay hơn cả là vừa có vợ, vừa có người tình.
- Sao lại vậy?
- Bởi khi đó người vợ sẽ nghĩ chồng mình lại đang ở chỗ cô tình nhân, còn cô người tình lại cho rằng bạn trai của mình đang phải ở nhà với vợ. Lúc ấy, chúng ta tha hồ… ra sân cổ vũ cho đội tuyển!
===============
Ba thế hệ
Vợ, người tình và bóng đá – 1Cô giáo sinh vật muốn bài giảng của mình sinh động hơn nên đề nghị học sinh về nhà tự tìm tòi nghiên cứu về sự sinh sản. Một học sinh bèn về nhà hỏi gia đình:
- Mẹ ơi! Con được sinh ra như thế nào hả mẹ? – Cậu bé hỏi.
- Ừm! – Bà mẹ lúng túng – À có một con cò đã mang con đến cho bố mẹ vào một ngày đẹp trời.
- Thế bố mẹ được sinh ra như thế nào? – Cậu bé gặng hỏi tiếp.
- Cũng vậy thôi, một con cò đã mang bố đến nhà ông bà nội và một con khác mang mẹ đến nhà ông bà ngoại.
- Thế ông bà được sinh ra như thế nào?
- Con trai của mẹ! – Bà mẹ gắng ghìm giọng – Cũng là do cò mang đến thôi mà!
Vài ngày sau, cậu bé trả bài cho cô giáo, mở đầu bài viết với sự lúng túng: “Em gặp rất nhiều khó khăn với bài luận này bởi một thực tế, trong gia đình em không có sự sinh sản tự nhiên nào trong suốt ba thế hệ”.
================
30 phút cho “khúc dạo đầu”
Vợ, người tình và bóng đá – 2Đêm đã khuya, một cảnh sát đi tuần tra Ông tình cờ nhìn thấy một chiếc xe ô tô đang đỗ ở một góc khuất, bên trong là một chàng trai và một cô gái rất trẻ.
Thật đáng nghi ngờ! Ông đến gần hơn và nhận thấy chàng trai đang đọc báo, còn cô gái thì đang ngồi đan len.
Không thể tin được! Ông tiến tới và gõ vào cửa xe. Chàng trai ngước lên nhìn và nói:
- Ông cần gì?
- Hai người đang làm gì ở đây? – viên cảnh sát nghiêm giọng hỏi.
- Ông thấy đấy, tôi đang đọc báo, còn cô ấy – chàng trai chỉ tay sang bên cạnh – đang đan len.
- Cậu bao nhiêu tuổi?
- Tôi 19.
- Còn cô ấy?
Chàng trai nhìn đồng hồ rồi nói:
- Còn 30 phút nữa thì cô ấy sẽ đủ 18 tuổi.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét