Truyen cuoi tieu lam hài hước nhất được sưu tầm và cập nhật liên tục, đọc là không thể nhịn cười - phần 42: Khổ thân như thổ dân =))
Thà chết không chịu… hi sinh
Có ba nhà khoa học nọ đang đi khảo sát tìm kho báu trong rừng, đang đi thì bị một bọn thổ dân ăn thịt người bắt và đưa về bộ lạc của chúng.
Đến nơi, chúng trói ba người vào cột, và hỏi đến đây làm gì? Thấy không ai trả lời, lão đầu đảng bộ tộc tuyên bố:
- Ta sẽ giết chúng mày để lấy thịt ăn dần. Bây giờ, chúng mày có quyền lựa chọn, tự chọn cái chết hay là bọn tao sẽ lột da? Lột da thì hơi bị đau đấy.
Người thứ nhất chọn cái chết bằng dao, rồi cầm dao tự tử. Người thứ hai nói:
- Ta cũng sẽ tự sát, hãy đưa cho tao cái nĩa.
Sau khi cầm cái nĩa trong tay, anh ta đâm tới tấp, đâm túi bụi vào người. Vừa đâm vừa gào lên:
- Chúng mày đừng hòng mà dùng da tao làm thuyền… Đừng hòng dùng da tao làm thuyền…
Người thứ 3 là một cô gái, nét mặt hình như có vẻ hơi sờ sợ. Thấy vậy lão đầu đảng hỏi:
- Khai mau, đến đây làm gì?
Cô gái im lặng, lão ta tức điên lên bèn đưa mắt ra hiệu cho một tên “trâu mộng” đứng sau. Tên kia cởi khố ra, tồng ngồng đứng trước mặt cô gái ra ý sẽ làm nhục cô. Sau khi dọa dẫm một hồi, hắn dạng chân hất hàm hỏi:
- Khai không?
- Hơi… khai khai! – Cô gái nhăn mặt nói.
=============
Khỏa thân như thổ dân
Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ, được 2 người thổ dân ở đó dẫn đường. Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi.
Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa máy vừa hét lên:
- U… u… u…
Trong hang có tiếng đáp lại:
- U… u… u…
Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại tại sao lại có chuyện nực cười như thế? Người thổ dân nói:
- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời, thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn.
Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng “U… u…” trả lời.
Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa máy và hét:
- U… u…u…
Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U… u…u…” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.
Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: Một anh chàng khoả thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng.
===============
Liên tục nói dối
Jack thấy tấm biển trước cửa một ngôi nhà có dòng chữ: “Bán một con chó biết nói”. Anh ta nhấn chuông và người chủ nói con chó đang ở sân sau. Jack đi vào và thấy một con chó lai đang ngồi ở đó.
- Mày biết nói đúng không? – Jack hỏi.
- Đương nhiên! – Con chó trả lời.
- Vậy thì hãy kể cho tao nghe câu chuyện của mày!
Con chó nhìn lên và bắt đầu:
- Ồ, tôi nghĩ rằng biết nói là một khả năng rất hay có thể mang ra để giúp đỡ chính phủ. Vì vậy, tôi cho CIA biết khả năng của mình, và ngay lập tức họ cử tôi đi từ nước này đến nước khác, ngồi trong căn phòng có điệp viên và các quan chức chính phủ, bởi vì không ai nhận ra một con chó có thể là kẻ nghe trộm. Tôi đã là một trong những điệp viên xuất sắc nhất của họ trong nhiều năm. Tôi khám phá ra nhiều vụ thương luợng gian dối và được thưởng hàng tá huân chương. Nhưng công việc này lấy đi của tôi rất nhiều sức lực, tôi không còn trẻ như hồi xưa nữa. Có một vợ, hai con và bây giờ tôi vừa mới về hưu với hàm thiếu tá…
Jack há hốc mồm kinh ngạc. Anh nhanh chóng tới chỗ người chủ và hỏi giá của con chó. Người chủ nói:
- Mười đôla.
Jack móc ví đếm tiền nhưng hỏi thêm:
- Con chó này rất đặc biệt. Tại sao ông lại bán nó rẻ như vậy?
Người chủ trả lời:
- Tôi ghét nó lắm! Nó liên tục nói dối không biết ngượng mồm!
===============
Tay cung giỏi nhất thế giới
Một công tước đang đi săn với những người lính vũ trang và bầy tôi trung thành. Chợt ông đến bên một cây cổ thụ nhất khu rừng.
Bia bắn cung được sơn lên khắp thân cây, và cắm đúng vào giữa mỗi cái là một mũi tên.
- Ai là cung thủ đáng kinh ngạc này?
Bầy tôi đều không biết. Công tước kêu lên:
- Tìm ngay nhà thiện xạ này cho ta.
Tiếp tục xuyên qua rừng một vài dặm, đoàn săn tình cờ gặp một chú bé mang cung tên. Sau khi trò chuyện chú bé thừa nhận chính chú bắn những mũi tên nằm ngay vào giữa những cái đích, mà công tước đã thấy.
Công tước cười:
- Không phải cháu đã đóng những mũi tên vào giữa đích chứ?
- Không, thưa ngài! Cháu bắn từ xa 100 bước. Cháu xin thề bằng tất cả những cái cháu cho là linh thiêng.
- Đáng kinh ngạc thật sự – công tước nói – Chính vì vậy ta sẽ thu nhận cháu. Nhưng ta muốn một sự đáp trả. Cháu phải cho ta biết làm thế nào cháu trở thành một cung thủ ngoại hạng như vậy?
- Dễ thôi ạ! – đứa bé nói – trước tiên cháu bắn tên vào cây, sau đó cháu… vẽ đích xung quanh nó!
- Hic, hic!
===============
Người bạn tốt không nhất quán
Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô bạn gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô để “tác nghiệp”.
Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.
Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: “Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta”.
Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ lặp lại những động tác cũ. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: “Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa”.
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: “Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất”.
===============
Cuộc thi kỳ quặc
Trong 1 cuộc thi quốc tế về khả năng nhịn đói, các thí sinh được sắp xếp ở chung trong 1 căn phòng trống trải chẳng có thứ gì ngoài một vài chai nước, mấy gói bim bim và cái chuông được treo bên trên.
Nếu những ai đã tới giới hạn và không nhịn nổi nữa thì giật sợi dây cho chuông kêu. Ban tổ chức sẽ mở khóa cửa giải thoát.
Sau 3 ngày, thí sinh giật chuông đầu tiên là một chú béo. Vốn đã quen ăn uống giàu sang phè phỡn nên không chịu được cái đói.
Sang ngày thứ 5, một chú khác cũng đầu hàng vì thèm bơ và pho mát quá.
2 tuần sau, thêm một cô gái cũng xin thua vì không chịu được cảm giác thiếu sữa.
Chỉ còn lại một chú gầy nhom, thấp bé. Một tuần, rồi hai tuần, ba tuần…
Ban tổ chức chờ đợi mỏi mòn tiếng chuông của chú còn lại này, đã 2 tháng rồi, nhưng vẫn không thấy động tĩnh gì. Sợ thí sinh này có chuyện nên họ đành mở cửa ra xem ở trong thế nào.
Cánh cửa mở ra thì thấy chú thí sinh còn lại đang nằm khô quắt queo ở dưới sàn vì thiếu dinh dưỡng, miệng ngậm vỏ túi bim bim. Mọi người hỏi chú sao lỳ như vậy, không chịu rung chuông. Chú ta dồn hết sức tàn thều thào:
- Cái chuông… cao quá… tôi với… không tới!
================
Cứ nghĩ đến tiền nợ là y rằng lú lẫn
Ông già ở một chung cư cao tầng biết cái chết đã cận kề, bèn cho gọi các con trai lại bên giường dặn dò:
- Các con trai của ta, ta mong các con hiểu cho rõ tình hình tài chính của ta để các con thu xếp sau khi ta qua đời. Gã tóc xoăn nhà tầng trên nợ ta 10 nghìn đô la…
- Chúng con đã ghi xong, thưa cha, 10 nghìn đô la. Cha an tâm, chúng con sẽ đòi nợ hắn.
- Gã hói tầng dưới nợ ta 20 nghìn đô la…
- Đã ghi xong, thưa cha. Chúng con sẽ đòi gã hói thanh toán 20 ngàn đô la…
- Gã bỏ vợ phòng bên cạnh nợ ta 30 nghìn đô la…
- Gã bỏ vợ phòng bên cạnh nợ 30 nghìn. Chúng con sẽ đòi hắn ngay. Cha yên tâm!
- Ta nợ mụ chủ Karaoke tầng trệt 100 nghìn đô la…
Tất cả các người con đồng loạt thốt lên:
- Thôi chết! Cha chúng ta bắt đầu mê sảng rồi!
Thà chết không chịu… hi sinh
Có ba nhà khoa học nọ đang đi khảo sát tìm kho báu trong rừng, đang đi thì bị một bọn thổ dân ăn thịt người bắt và đưa về bộ lạc của chúng.
Đến nơi, chúng trói ba người vào cột, và hỏi đến đây làm gì? Thấy không ai trả lời, lão đầu đảng bộ tộc tuyên bố:
- Ta sẽ giết chúng mày để lấy thịt ăn dần. Bây giờ, chúng mày có quyền lựa chọn, tự chọn cái chết hay là bọn tao sẽ lột da? Lột da thì hơi bị đau đấy.
Người thứ nhất chọn cái chết bằng dao, rồi cầm dao tự tử. Người thứ hai nói:
- Ta cũng sẽ tự sát, hãy đưa cho tao cái nĩa.
Sau khi cầm cái nĩa trong tay, anh ta đâm tới tấp, đâm túi bụi vào người. Vừa đâm vừa gào lên:
- Chúng mày đừng hòng mà dùng da tao làm thuyền… Đừng hòng dùng da tao làm thuyền…
Người thứ 3 là một cô gái, nét mặt hình như có vẻ hơi sờ sợ. Thấy vậy lão đầu đảng hỏi:
- Khai mau, đến đây làm gì?
Cô gái im lặng, lão ta tức điên lên bèn đưa mắt ra hiệu cho một tên “trâu mộng” đứng sau. Tên kia cởi khố ra, tồng ngồng đứng trước mặt cô gái ra ý sẽ làm nhục cô. Sau khi dọa dẫm một hồi, hắn dạng chân hất hàm hỏi:
- Khai không?
- Hơi… khai khai! – Cô gái nhăn mặt nói.
=============
Khỏa thân như thổ dân
Chàng sinh viên đi thực tế ở một vùng đất hoang sơ, được 2 người thổ dân ở đó dẫn đường. Đang trò chuyện vui vẻ bỗng một trong hai chàng thổ dân nhìn thấy một cái hang nhỏ bên đường đi.
Ngay lập tức, anh ta chạy đến trước cửa hang, vừa múa máy vừa hét lên:
- U… u… u…
Trong hang có tiếng đáp lại:
- U… u… u…
Liền sau đó, anh chàng cởi hết quần áo, chạy thẳng vào phía trong. Lấy làm lạ, chàng sinh viên quay sang hỏi người thổ dân còn lại tại sao lại có chuyện nực cười như thế? Người thổ dân nói:
- Ở vùng chúng tôi, khi bạn nhìn thấy một cái hang, bạn hú lên làm ám hiệu và được trả lời, thì có nghĩa là trong hang có một cô gái đang sẵn sàng làm tình với bạn.
Đi được một đoạn, người thổ dân thứ hai nhìn thấy một cái hang khác. Nhanh như chớp, anh ta lặp lại hành động tương tự và cũng biến mất hút sau khi nghe tiếng “U… u…” trả lời.
Chàng sinh viên tỏ ra vô cùng phấn khích. Anh ta vừa đi vừa chăm chú quan sát và chợt thấy bên vách núi có một cái hang tối, khá to. Chắc mẩm người phía trong cũng không phải cỡ vừa, anh chàng liền chạy đến cửa hang, múa máy và hét:
- U… u…u…
Phía trong vọng ra tiếng trả lời “U… u…u…” rất khỏe. Chàng hứng chí bỏ hết quần áo và chạy vào trong không hề lưỡng lự.
Ngày hôm sau, tờ báo địa phương đưa tin: Một anh chàng khoả thân bị cán chết bởi chiếc tàu hỏa chở hàng.
===============
Liên tục nói dối
Jack thấy tấm biển trước cửa một ngôi nhà có dòng chữ: “Bán một con chó biết nói”. Anh ta nhấn chuông và người chủ nói con chó đang ở sân sau. Jack đi vào và thấy một con chó lai đang ngồi ở đó.
- Mày biết nói đúng không? – Jack hỏi.
- Đương nhiên! – Con chó trả lời.
- Vậy thì hãy kể cho tao nghe câu chuyện của mày!
Con chó nhìn lên và bắt đầu:
- Ồ, tôi nghĩ rằng biết nói là một khả năng rất hay có thể mang ra để giúp đỡ chính phủ. Vì vậy, tôi cho CIA biết khả năng của mình, và ngay lập tức họ cử tôi đi từ nước này đến nước khác, ngồi trong căn phòng có điệp viên và các quan chức chính phủ, bởi vì không ai nhận ra một con chó có thể là kẻ nghe trộm. Tôi đã là một trong những điệp viên xuất sắc nhất của họ trong nhiều năm. Tôi khám phá ra nhiều vụ thương luợng gian dối và được thưởng hàng tá huân chương. Nhưng công việc này lấy đi của tôi rất nhiều sức lực, tôi không còn trẻ như hồi xưa nữa. Có một vợ, hai con và bây giờ tôi vừa mới về hưu với hàm thiếu tá…
Jack há hốc mồm kinh ngạc. Anh nhanh chóng tới chỗ người chủ và hỏi giá của con chó. Người chủ nói:
- Mười đôla.
Jack móc ví đếm tiền nhưng hỏi thêm:
- Con chó này rất đặc biệt. Tại sao ông lại bán nó rẻ như vậy?
Người chủ trả lời:
- Tôi ghét nó lắm! Nó liên tục nói dối không biết ngượng mồm!
===============
Tay cung giỏi nhất thế giới
Một công tước đang đi săn với những người lính vũ trang và bầy tôi trung thành. Chợt ông đến bên một cây cổ thụ nhất khu rừng.
Bia bắn cung được sơn lên khắp thân cây, và cắm đúng vào giữa mỗi cái là một mũi tên.
- Ai là cung thủ đáng kinh ngạc này?
Bầy tôi đều không biết. Công tước kêu lên:
- Tìm ngay nhà thiện xạ này cho ta.
Tiếp tục xuyên qua rừng một vài dặm, đoàn săn tình cờ gặp một chú bé mang cung tên. Sau khi trò chuyện chú bé thừa nhận chính chú bắn những mũi tên nằm ngay vào giữa những cái đích, mà công tước đã thấy.
Công tước cười:
- Không phải cháu đã đóng những mũi tên vào giữa đích chứ?
- Không, thưa ngài! Cháu bắn từ xa 100 bước. Cháu xin thề bằng tất cả những cái cháu cho là linh thiêng.
- Đáng kinh ngạc thật sự – công tước nói – Chính vì vậy ta sẽ thu nhận cháu. Nhưng ta muốn một sự đáp trả. Cháu phải cho ta biết làm thế nào cháu trở thành một cung thủ ngoại hạng như vậy?
- Dễ thôi ạ! – đứa bé nói – trước tiên cháu bắn tên vào cây, sau đó cháu… vẽ đích xung quanh nó!
- Hic, hic!
===============
Người bạn tốt không nhất quán
Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô bạn gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô để “tác nghiệp”.
Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.
Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: “Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta”.
Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ lặp lại những động tác cũ. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: “Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa”.
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký: “Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất”.
===============
Cuộc thi kỳ quặc
Trong 1 cuộc thi quốc tế về khả năng nhịn đói, các thí sinh được sắp xếp ở chung trong 1 căn phòng trống trải chẳng có thứ gì ngoài một vài chai nước, mấy gói bim bim và cái chuông được treo bên trên.
Nếu những ai đã tới giới hạn và không nhịn nổi nữa thì giật sợi dây cho chuông kêu. Ban tổ chức sẽ mở khóa cửa giải thoát.
Sau 3 ngày, thí sinh giật chuông đầu tiên là một chú béo. Vốn đã quen ăn uống giàu sang phè phỡn nên không chịu được cái đói.
Sang ngày thứ 5, một chú khác cũng đầu hàng vì thèm bơ và pho mát quá.
2 tuần sau, thêm một cô gái cũng xin thua vì không chịu được cảm giác thiếu sữa.
Chỉ còn lại một chú gầy nhom, thấp bé. Một tuần, rồi hai tuần, ba tuần…
Ban tổ chức chờ đợi mỏi mòn tiếng chuông của chú còn lại này, đã 2 tháng rồi, nhưng vẫn không thấy động tĩnh gì. Sợ thí sinh này có chuyện nên họ đành mở cửa ra xem ở trong thế nào.
Cánh cửa mở ra thì thấy chú thí sinh còn lại đang nằm khô quắt queo ở dưới sàn vì thiếu dinh dưỡng, miệng ngậm vỏ túi bim bim. Mọi người hỏi chú sao lỳ như vậy, không chịu rung chuông. Chú ta dồn hết sức tàn thều thào:
- Cái chuông… cao quá… tôi với… không tới!
================
Cứ nghĩ đến tiền nợ là y rằng lú lẫn
Ông già ở một chung cư cao tầng biết cái chết đã cận kề, bèn cho gọi các con trai lại bên giường dặn dò:
- Các con trai của ta, ta mong các con hiểu cho rõ tình hình tài chính của ta để các con thu xếp sau khi ta qua đời. Gã tóc xoăn nhà tầng trên nợ ta 10 nghìn đô la…
- Chúng con đã ghi xong, thưa cha, 10 nghìn đô la. Cha an tâm, chúng con sẽ đòi nợ hắn.
- Gã hói tầng dưới nợ ta 20 nghìn đô la…
- Đã ghi xong, thưa cha. Chúng con sẽ đòi gã hói thanh toán 20 ngàn đô la…
- Gã bỏ vợ phòng bên cạnh nợ ta 30 nghìn đô la…
- Gã bỏ vợ phòng bên cạnh nợ 30 nghìn. Chúng con sẽ đòi hắn ngay. Cha yên tâm!
- Ta nợ mụ chủ Karaoke tầng trệt 100 nghìn đô la…
Tất cả các người con đồng loạt thốt lên:
- Thôi chết! Cha chúng ta bắt đầu mê sảng rồi!
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét