Truyen cuoi tieu lam hài hước nhất được sưu tầm và cập nhật liên tục, đọc là không thể nhịn cười - phần 39: Ngôn tại ý ngoại
Ngôn tại ý ngoại
Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng đồi núi vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.
Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà rất nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ! – Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, trước khi khi bố cháu vào…
Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
- Thế không bao giờ cả gia đình cháu có mặt đông đủ à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh. Nhà cháu cách ở trên vách núi cao kia và bố mẹ cháu đi vào thành phố từ sáng…
=============
Đói vì nghề
Các nhà khoa học tổ chức một thí nghiệm để chứng minh về ảnh hưởng của nghề nghiệp đến hành vi ứng xử. Họ đưa một kỹ sư, một nhà vật lý và một nhà toán học vào các phòng riêng biệt trong đó có một hộp thức ăn nhưng lại không có cái mở hộp.
Một ngày sau, các căn phòng được mở ra lần lượt. Trong phòng thứ nhất, anh kỹ sư đang ngáy khò khò, với một cái hộp méo mó trống rỗng vì đã được mở ra. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng khi đói, anh ta đập cái hộp cho đến vỡ ra thì thôi.
Trong căn phòng thứ hai, nhà vật lý đang đọc các đẳng thức với cái hộp được mở ra từ phía đáy. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng vì quá đói đã nghiên cứu những điểm chịu áp lực của hộp và tác dụng lực lên, và thế là bụp.
Trong căn phòng thứ ba, nhà toán học đang toát mồ hôi, mồm lẩm bẩm:
- Giả sử rằng có cái mở hộp, giả sử rằng có cái mở hộp…
=============
Đặc điểm của vợ thì sao?
Các bà vợ thường kiểm tra tình yêu còn “sót lại” của các đức ông chồng, bằng cách bỏ nhà ra đi, kết quả như sau…
Một đêm, người đàn ông xộc vào đồn cảnh sát vừa thở vừa nói:
- Vợ… vợ tôi… mất tích tối nay lúc 8 giờ.
Viên cảnh sát hỏi:
- Bình tĩnh đã nào! Bà ấy cao, nặng khoảng bao nhiêu?
Người đàn ông lắc đầu. Viên cảnh sát hỏi tiếp:
- Vậy bà ấy mặc áo gì?
Người đàn ông trả lời:
- Tôi không nhớ, nhưng bà ấy mang theo một con chó.
- Chó loại gì? – Viên cảnh sát hỏi tiếp.
Người đàn ông bắt đầu miêu tả:
- Chó đầu bò, có vằn, nặng khoảng 20kg, 3 chân màu trắng, chân phải phía trước có chút vằn, tai trái có một vết sẹo dài nhỏ, mắt trái 1 mí, mắt phải 2 mí.
- Quá ổn, rất chi tiết! Chúng tôi sẽ tìm được con chó đó cho ông – Viên cảnh sát nói.
- ???
==============
Bí quyết dành cho cánh đàn ông
Một chú rầu rĩ nói với bạn:
- Vợ tớ rất mải chơi, thứ bảy công ty có được nghỉ cũng cứ bịa ra là đi làm. Giao hết việc nhà cho tớ. Bực quá!
Chú kia cười khà khà:
- Chớ bực mình, tớ nghĩ ra một kế.
- Nói ngay đi.
- Sau khi vợ cậu “đi làm” được 30 phút, hãy nhắn tin vào điện thoại di động cho cô ấy và thông báo rằng: Có một cô bạn gái thân thiết, chưa chồng của anh đến thăm, hiện tại cô ấy đang ở trên phòng ngủ của chúng mình và cô ấy hết lời khen em về cách bài trí phòng ngủ. Trông nó rất lãng mạn và có cảm giác thật êm ái…
- Để làm gì?
- Đảm bảo chưa đầy năm phút sau, không hiểu bằng cách nào, vợ cậu sẽ xuất hiện trước cửa nhà và ấn chuông ầm ĩ rồi nói nào là cô ấy nhớ cô bạn kia, rằng là cô ấy rất muốn gặp cô bạn kia để giới thiệu cho vài mối mới, và “rằng thì là”…
=============
Trường phái Lưu Linh
Hai triết gia trường phái Lưu Linh gặp nhau.
- Xin chào! Hiện thời anh thế nào?
- Cũng tàm tạm.
- Đã lâu chúng ta chưa gặp nhau đàm đạo.
- Đúng thế! Mình đi thực tế ở nông thôn.
- Anh nghiên cứu gì ở đó?
- Mình quan sát nông thôn. Đi điền dã. Mình phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ.
- Cái gì thế?
- Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta đã nhiều lần bàn luận. Mình đã nhìn thấy một loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len.
- Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú.
- Rõ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của mình là cách làm giàu chính đáng.
- Thế cái máy có tên là gì?
- Con cừu…
==============
Trẻ mà khôn
Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói:
- Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải…
Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:
- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.
Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc:
- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?
- Quê cháu ở Canada!
- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?
- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!
- Vậy à? Vợ tao cũng là người Canada đó.
- Ôi, ông không đùa chứ? Vậy ở Canada, bà nhà chơi cho đội hockey nào?
Ngôn tại ý ngoại
Một khách du lịch lạc trong sương mù, xe lại hết xăng nên ông ta phải đi lang thang ở vùng đồi núi vắng vẻ, tay cầm chiếc can không.
Rất lâu sau đó, cuối cùng ông ta mới tìm được một căn nhà rất nhỏ. Mệt lử đử đến không thở ra hơi, ông khách gõ cửa và hỏi:
- Có ai trong đó không?
- Có cháu ạ! – Tiếng một đứa trẻ đáp.
- Bố cháu có trong đó không?
- Không ạ, bố cháu vừa đi rồi!
- Thế mẹ cháu?
- Ban nãy mẹ cháu ở đây, nhưng mẹ cháu đi rồi, trước khi khi bố cháu vào…
Ông khách du lịch kiệt sức bắt đầu nổi cáu:
- Thế không bao giờ cả gia đình cháu có mặt đông đủ à?
- Có chứ ạ, thưa ông, nhưng không phải ở đây. Đây là nhà vệ sinh. Nhà cháu cách ở trên vách núi cao kia và bố mẹ cháu đi vào thành phố từ sáng…
=============
Đói vì nghề
Các nhà khoa học tổ chức một thí nghiệm để chứng minh về ảnh hưởng của nghề nghiệp đến hành vi ứng xử. Họ đưa một kỹ sư, một nhà vật lý và một nhà toán học vào các phòng riêng biệt trong đó có một hộp thức ăn nhưng lại không có cái mở hộp.
Một ngày sau, các căn phòng được mở ra lần lượt. Trong phòng thứ nhất, anh kỹ sư đang ngáy khò khò, với một cái hộp méo mó trống rỗng vì đã được mở ra. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng khi đói, anh ta đập cái hộp cho đến vỡ ra thì thôi.
Trong căn phòng thứ hai, nhà vật lý đang đọc các đẳng thức với cái hộp được mở ra từ phía đáy. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng vì quá đói đã nghiên cứu những điểm chịu áp lực của hộp và tác dụng lực lên, và thế là bụp.
Trong căn phòng thứ ba, nhà toán học đang toát mồ hôi, mồm lẩm bẩm:
- Giả sử rằng có cái mở hộp, giả sử rằng có cái mở hộp…
=============
Đặc điểm của vợ thì sao?
Các bà vợ thường kiểm tra tình yêu còn “sót lại” của các đức ông chồng, bằng cách bỏ nhà ra đi, kết quả như sau…
Một đêm, người đàn ông xộc vào đồn cảnh sát vừa thở vừa nói:
- Vợ… vợ tôi… mất tích tối nay lúc 8 giờ.
Viên cảnh sát hỏi:
- Bình tĩnh đã nào! Bà ấy cao, nặng khoảng bao nhiêu?
Người đàn ông lắc đầu. Viên cảnh sát hỏi tiếp:
- Vậy bà ấy mặc áo gì?
Người đàn ông trả lời:
- Tôi không nhớ, nhưng bà ấy mang theo một con chó.
- Chó loại gì? – Viên cảnh sát hỏi tiếp.
Người đàn ông bắt đầu miêu tả:
- Chó đầu bò, có vằn, nặng khoảng 20kg, 3 chân màu trắng, chân phải phía trước có chút vằn, tai trái có một vết sẹo dài nhỏ, mắt trái 1 mí, mắt phải 2 mí.
- Quá ổn, rất chi tiết! Chúng tôi sẽ tìm được con chó đó cho ông – Viên cảnh sát nói.
- ???
==============
Bí quyết dành cho cánh đàn ông
Một chú rầu rĩ nói với bạn:
- Vợ tớ rất mải chơi, thứ bảy công ty có được nghỉ cũng cứ bịa ra là đi làm. Giao hết việc nhà cho tớ. Bực quá!
Chú kia cười khà khà:
- Chớ bực mình, tớ nghĩ ra một kế.
- Nói ngay đi.
- Sau khi vợ cậu “đi làm” được 30 phút, hãy nhắn tin vào điện thoại di động cho cô ấy và thông báo rằng: Có một cô bạn gái thân thiết, chưa chồng của anh đến thăm, hiện tại cô ấy đang ở trên phòng ngủ của chúng mình và cô ấy hết lời khen em về cách bài trí phòng ngủ. Trông nó rất lãng mạn và có cảm giác thật êm ái…
- Để làm gì?
- Đảm bảo chưa đầy năm phút sau, không hiểu bằng cách nào, vợ cậu sẽ xuất hiện trước cửa nhà và ấn chuông ầm ĩ rồi nói nào là cô ấy nhớ cô bạn kia, rằng là cô ấy rất muốn gặp cô bạn kia để giới thiệu cho vài mối mới, và “rằng thì là”…
=============
Trường phái Lưu Linh
Hai triết gia trường phái Lưu Linh gặp nhau.
- Xin chào! Hiện thời anh thế nào?
- Cũng tàm tạm.
- Đã lâu chúng ta chưa gặp nhau đàm đạo.
- Đúng thế! Mình đi thực tế ở nông thôn.
- Anh nghiên cứu gì ở đó?
- Mình quan sát nông thôn. Đi điền dã. Mình phát hiện ra một loại công cụ lao động kỳ lạ.
- Cái gì thế?
- Đúng là khoa học kỹ thuật không ngừng tiến bộ. Đúng như quan điểm mà chúng ta đã nhiều lần bàn luận. Mình đã nhìn thấy một loại máy cực kỳ độc đáo. Cho vào khoảng 500 gram cỏ tươi và thu lại được 1 kg len.
- Chà, người nào phát minh ra loại máy đó chắc phải trở thành tỷ phú.
- Rõ ràng rồi. Làm giàu bằng chính tri thức của mình là cách làm giàu chính đáng.
- Thế cái máy có tên là gì?
- Con cừu…
==============
Trẻ mà khôn
Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả và đòi mua một nửa cái bắp cải. Cậu bé bán hàng xin phép đi hỏi ý kiến của chủ. Cậu ta bước vào phòng phía sau nhà và nói:
- Thưa ông, ngoài kia có một thằng ngu đòi mua một nửa cái bắp cải…
Bất chợt cậu bé phát hiện ra người đàn ông kia đã đi theo mình vào và đang đứng ngay sau lưng, nên nói tiếp:
- Và ông đây muốn mua nửa còn lại.
Ông chủ đồng ý bán và người kia hài lòng ra đi. Ông chủ gọi cậu nhóc:
- Mày nhanh trí đấy! Ta rất thích, thế mày quê ở đâu nhỉ?
- Quê cháu ở Canada!
- Thế vì sao chú mày lại rời bỏ Canada?
- Vì ở đó chỉ toàn là bọn giang hồ, trộm cắp và dân chơi hockey thôi!
- Vậy à? Vợ tao cũng là người Canada đó.
- Ôi, ông không đùa chứ? Vậy ở Canada, bà nhà chơi cho đội hockey nào?
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét