Truyen cuoi tieu lam hài hước nhất được sưu tầm và cập nhật liên tục, đọc là không thể nhịn cười - truyện cười tiếu lâm phần 43: Cấm xem trộm
Cấm xem trộm
Hói 35 tuổi chuẩn bị kết hôn.
Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê trẻ, nên Hói vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới.
Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.
Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn.
Hói rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…
- Ai mà thèm – Cô dâu ngúng nguẩy trả lời.
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?
Hói giật mình, mặt nóng ran.
- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
Khuôn mặt Hói chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi – cô dâu buông lời kết luận.
Hói chịu không nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.
==========
Đường hầm cũ
Một anh chàng đến dự đám cưới người yêu cũ. Thấy người yêu vui tươi hạnh phúc đâm ra ghen tị. Để hạ nhục chú rể, a ta cầm ly rượu tới và nói :
- Chúc mừng, tôi mong là anh cảm thấy thoải mái với một đường hầm cũ.
Cô dâu tái mặt lại, nhưng chú rể rất bình tĩnh và đáp:
- Cảm ơn anh, cũng may mà phần cũ đấy chỉ có 2cm mà thôi, còn đoạn sau là mới hoàn toàn
============
Sỉ nhục
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi …
Tòa án: Rồi sao nữa ?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
- Vậy tại sao lại bảo anh ấy làm nhục cô ?
- Khi nhìn thấy cơ thể trần truồng của tôi mà anh ấy lại bỏ đi thì khác đếu nào làm nhục tôi chứ
=============
Nhớ kỹ thêm tí nữa
Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai.
Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.
Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:
- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!
Ông bác sĩ tủm tỉm cười:
- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.
===========
Cái nào già hơn
Trong 1 cuộc thi Hoa Hậu,vì dã dến lúc phải chấm điểm coi ai sẽ thắng cuộc nên ban giám khảo ra câu hỏi cho 3 cô đẹp nhất.
Trong người cô có mấy cái miệng?
3 cô đều trả lời : 2 cái
Ban giám khảo lo lắng hỏi tiếp:
Cái nào già hơn?
Cô thứ nhất: Cái dưới già hơn cái trên vì cái trên không có râu nhưng cái dưới có râụ
Cô thứ hai: Cái dưới già hơn cái trên vì cái trên còn răng mà cái dưới móm xọm hà.
Cô thứ ba: Của ai thì em không biết chứ của em thì cái trên già hơn cái dưới vì cái trên cuả em lâu lâu mới mới bú còn cái dưới thì mới bú tối hôm qua
=============
Búng tới chết
Có 3 thằng kia đi bụi sang Châu Phi bị bộ tộc man rợ bắt lại.
Tộc trưởng hỏi 3 tên rằng thì muốn búng chim hay là chết ?
Tên thứ nhất chọn búng chim. Tộc trưởng ra lệnh búng hắn 100 cái. Tên thứ nhất lê lết bò ra ngoài.
…
Tên thứ hai nghĩ cái chết là hết, nên thôi chọn búng chim để còn được sống. Tộc trưởng ra lệnh búng 200 cái. Tên thứ 2 ko thể lết nổi, phải
khiêng ra ngoài.
Đến tên thứ 3, nghĩ mình chắc bị búng 300 cái, thảm hơn là chết rồi, nên hắn chọn cái chết cho nhẹ nhàng.
Tộc trưởng ra lệnh búng chim hắn cho tới chết…
============
Mua dao lam mà xài
Cô bé lớp 1 mặc váy đi dạo trong sân chùa.
Bổng gió thổi tung váy. Nhà sư đang quét sân trông thấy.
Sư đi đến cô bé đưa 100 ngàn và nói, ” hãy cầm lấy mua quần dài mặt nha con”.
Cô bé tung tăng về khoe với mẹ.
Hôm sau bà mẹ mặc váy đứng rình ở cổng chùa đợi lúc sư đang quét sân thì bà đi vào.
Và gió lại thổi, và váy lại bay.
Thấy nhà sư tiến lại , ngườj mẹ hí hửng vì sắp có tiền
Nhà sư móc trong túi ra 5 ngàn và nói.
”Con cầm lấy , về mua hộp dao lam mà xài . ”
============
Giống trái cây
Trong tủ lạnh:
- Súp lơ: tao không thích bề ngoài của tao, nhìn như bộ não người.
- Nhãn: còn tao thì như mắt người.
- Chuối: tao đề nghị đổi chủ đề.
- Khế: tao đồng ý với ý kiến của thằng chuối
===========
Học trò và cô giáo
Cô giáo nói: em lấy nó ra cho cô xem chút.
Học trò chậm chậm lấy ra: dạ nó hơi ướt.
Cô giáo tò mò nhìn: vậy em lau nó cho khô đi.
Học trò vội lau khô, chợt cô giáo nhanh tay chụp lấy, nhìn một cách chăm chú, kê miệng thổi nhè nhẹ.
Cô ngước nhìn học trò nói: sạch rồi đấy em.
Học trò ngẩn ngơ nhìn cô giáo: cô là cô giáo mà cũng biết làm thế à.
Cô giáo cười :có gì mà không biết, chồng cô chú ấy chỉ cho cô đấy, bây giờ em còn không biết nhét nó vào đúng vị trí à?
Học trò vui vẻ: dạ cô để em.. à mà cô tránh cái chân của cô sang một bên em mới nhét nó vào được chứ ạ.
Cô giáo thẹn: ừ nhỉ cái chân của cô làm em vướng thật.. em nhét vào từ từ thôi.. thế.. ừ..ừ..em giỏi thât..đúng rồi.
Học trò mồ hôi rịn trên trán: cô xích người cô ra phía sau chút được không , em mới có tư thế đạp.
Cô giáo vội làm theo: đạp đi em , nhớ đạp mạnh mạnh một chút.
Cậu học trò hỳ hục đạp chỉ một lúc sau … chiếc xe bất ngờ nổ máy, cậu hét lên sung sướng: nổ rồi, biêt ngay là xe của cô bị ướt cái bugi,
chỉ cần lau khô là xong ngay.
Cô giáo gật đầu chép miệng: cái xe của cô hay bị vậy lắm, cứ đi qua mấy chỗ nước ngập là bị, cô cám ơn em đã giúp nhé, cũng may là gặp em giữa đường.
Dạ không có gì đâu ạ – Cậu học trò vui vẻ trả lời
Cấm xem trộm
Hói 35 tuổi chuẩn bị kết hôn.
Vì muốn tạo chút bất ngờ với hôn thê trẻ, nên Hói vào shop đồ chị em mua một chiếc váy ngủ, rồi cất kỹ xuống đáy tủ trong phòng cưới.
Anh ta rất hứng khởi với ý tưởng của mình.
Sau hôn lễ, đôi vợ chồng dìu nhau về phòng tân hôn.
Hói rất hồi hộp vì đây là lần đầu. Anh ta giao kèo với cô dâu:
- Đợi anh tắm và thay đồ đã nhé. Mà em đừng có ngó vào, anh ngượng…
- Ai mà thèm – Cô dâu ngúng nguẩy trả lời.
Trong lúc chờ chú rể tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ liền thấy cái váy, ướm ngay vào người, quay trước quay sau, rồi thốt lên thất vọng:
- Ối trời ơi! Sao mà màu của nó xỉn thế?
Hói giật mình, mặt nóng ran.
- … Mà sao nó lại nhăn nheo thế anh yêu?
Khuôn mặt Hói chuyển từ đỏ sang xám, giận tê tái.
- Giời ơi, đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi – cô dâu buông lời kết luận.
Hói chịu không nổi nữa, mở cửa phòng tắm cái rầm, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:
- Cô coi tôi không ra cái gì. Đã bảo không xem trộm cơ mà.
==========
Đường hầm cũ
Một anh chàng đến dự đám cưới người yêu cũ. Thấy người yêu vui tươi hạnh phúc đâm ra ghen tị. Để hạ nhục chú rể, a ta cầm ly rượu tới và nói :
- Chúc mừng, tôi mong là anh cảm thấy thoải mái với một đường hầm cũ.
Cô dâu tái mặt lại, nhưng chú rể rất bình tĩnh và đáp:
- Cảm ơn anh, cũng may mà phần cũ đấy chỉ có 2cm mà thôi, còn đoạn sau là mới hoàn toàn
============
Sỉ nhục
Cô gái nói:
- Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .
Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi …
Tòa án: Rồi sao nữa ?
- Rồi anh ấy bỏ đi ạ .
- Vậy tại sao lại bảo anh ấy làm nhục cô ?
- Khi nhìn thấy cơ thể trần truồng của tôi mà anh ấy lại bỏ đi thì khác đếu nào làm nhục tôi chứ
=============
Nhớ kỹ thêm tí nữa
Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai.
Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.
Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:
- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!
Ông bác sĩ tủm tỉm cười:
- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.
===========
Cái nào già hơn
Trong 1 cuộc thi Hoa Hậu,vì dã dến lúc phải chấm điểm coi ai sẽ thắng cuộc nên ban giám khảo ra câu hỏi cho 3 cô đẹp nhất.
Trong người cô có mấy cái miệng?
3 cô đều trả lời : 2 cái
Ban giám khảo lo lắng hỏi tiếp:
Cái nào già hơn?
Cô thứ nhất: Cái dưới già hơn cái trên vì cái trên không có râu nhưng cái dưới có râụ
Cô thứ hai: Cái dưới già hơn cái trên vì cái trên còn răng mà cái dưới móm xọm hà.
Cô thứ ba: Của ai thì em không biết chứ của em thì cái trên già hơn cái dưới vì cái trên cuả em lâu lâu mới mới bú còn cái dưới thì mới bú tối hôm qua
=============
Búng tới chết
Có 3 thằng kia đi bụi sang Châu Phi bị bộ tộc man rợ bắt lại.
Tộc trưởng hỏi 3 tên rằng thì muốn búng chim hay là chết ?
Tên thứ nhất chọn búng chim. Tộc trưởng ra lệnh búng hắn 100 cái. Tên thứ nhất lê lết bò ra ngoài.
…
Tên thứ hai nghĩ cái chết là hết, nên thôi chọn búng chim để còn được sống. Tộc trưởng ra lệnh búng 200 cái. Tên thứ 2 ko thể lết nổi, phải
khiêng ra ngoài.
Đến tên thứ 3, nghĩ mình chắc bị búng 300 cái, thảm hơn là chết rồi, nên hắn chọn cái chết cho nhẹ nhàng.
Tộc trưởng ra lệnh búng chim hắn cho tới chết…
============
Mua dao lam mà xài
Cô bé lớp 1 mặc váy đi dạo trong sân chùa.
Bổng gió thổi tung váy. Nhà sư đang quét sân trông thấy.
Sư đi đến cô bé đưa 100 ngàn và nói, ” hãy cầm lấy mua quần dài mặt nha con”.
Cô bé tung tăng về khoe với mẹ.
Hôm sau bà mẹ mặc váy đứng rình ở cổng chùa đợi lúc sư đang quét sân thì bà đi vào.
Và gió lại thổi, và váy lại bay.
Thấy nhà sư tiến lại , ngườj mẹ hí hửng vì sắp có tiền
Nhà sư móc trong túi ra 5 ngàn và nói.
”Con cầm lấy , về mua hộp dao lam mà xài . ”
============
Giống trái cây
Trong tủ lạnh:
- Súp lơ: tao không thích bề ngoài của tao, nhìn như bộ não người.
- Nhãn: còn tao thì như mắt người.
- Chuối: tao đề nghị đổi chủ đề.
- Khế: tao đồng ý với ý kiến của thằng chuối
===========
Học trò và cô giáo
Cô giáo nói: em lấy nó ra cho cô xem chút.
Học trò chậm chậm lấy ra: dạ nó hơi ướt.
Cô giáo tò mò nhìn: vậy em lau nó cho khô đi.
Học trò vội lau khô, chợt cô giáo nhanh tay chụp lấy, nhìn một cách chăm chú, kê miệng thổi nhè nhẹ.
Cô ngước nhìn học trò nói: sạch rồi đấy em.
Học trò ngẩn ngơ nhìn cô giáo: cô là cô giáo mà cũng biết làm thế à.
Cô giáo cười :có gì mà không biết, chồng cô chú ấy chỉ cho cô đấy, bây giờ em còn không biết nhét nó vào đúng vị trí à?
Học trò vui vẻ: dạ cô để em.. à mà cô tránh cái chân của cô sang một bên em mới nhét nó vào được chứ ạ.
Cô giáo thẹn: ừ nhỉ cái chân của cô làm em vướng thật.. em nhét vào từ từ thôi.. thế.. ừ..ừ..em giỏi thât..đúng rồi.
Học trò mồ hôi rịn trên trán: cô xích người cô ra phía sau chút được không , em mới có tư thế đạp.
Cô giáo vội làm theo: đạp đi em , nhớ đạp mạnh mạnh một chút.
Cậu học trò hỳ hục đạp chỉ một lúc sau … chiếc xe bất ngờ nổ máy, cậu hét lên sung sướng: nổ rồi, biêt ngay là xe của cô bị ướt cái bugi,
chỉ cần lau khô là xong ngay.
Cô giáo gật đầu chép miệng: cái xe của cô hay bị vậy lắm, cứ đi qua mấy chỗ nước ngập là bị, cô cám ơn em đã giúp nhé, cũng may là gặp em giữa đường.
Dạ không có gì đâu ạ – Cậu học trò vui vẻ trả lời
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét