(Truyện cười tiếu lâm) Máy đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư. Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi. Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư. Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có "băng mực".
Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi. Ðứa con quay trở lại nói:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
30 Kiểu chết của tinh trùng
1. Lâu ngày không được xuất binh, BUỒN chết
2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết
3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết
4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết
5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết
6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết
7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết
8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết
9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết
10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trẽ một bước, TỨC chết
11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết
12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đườc chạy lòng vòng CHÓNG MẶT chết
13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết
14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết
15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết
16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết
17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết
18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết
19.Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết
20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết
21. Bao bị cột lại, NGỘP chết
22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết
23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM
24. Ở trong nước thấy nòng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại đen thui như cục than, CƯỜI chết
25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết
26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết
27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXÍT chết
28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết
29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng, CHỜ ĐỢI tới chết
30. Trừ một thằng duy nhất nên người, còn lại chết láng.
2. Nhịn cả ngày, cuối cùng được ra, MỪNG chết
3. Trăm triệu anh em cùng xông lên, CHEN tới chết
4. Sau khi ra, phát hiện chủ nhân tự giải quyết, UẤT ỨC chết
5. Bị bắn xuống đất, TÉ chết
6. Bị bắn vô tường, đụng BỂ ĐẦU chết
7. Bị giấy vệ sinh chùi, KHÔ chết
8. Sau khi bị chùi xong, lại bị quăng vô thùng rác, THÚI chết
9. Cuối cùng cũng được chính thức lâm trận, đứa đầu tiên tới đích, ĐẮC Ý chết
10. Đứa thứ hai tới đích, biết đã trẽ một bước, TỨC chết
11. Đứa thứ ba tới đích, thấy người ta cặp cặp đôi đôi, GHEN TỊ chết
12. Không tới được đích, thuận đường ngắm cảnh, lạc đườc chạy lòng vòng CHÓNG MẶT chết
13. Thể lực kém, trên đường xông pha MỆT chết
14. Tới được đích, không tìm được trứng, THẤT VỌNG chết
15. Tới được đích, tìm được một trứng, MÃN NGUYỆN chết
16. Tới được đích, tìm được hai trứng, SUNG SƯỚNG chết
17. Được một trứng tiếp nhận, TỰ HÀO chết
18. Được hai trứng tiếp nhận, UY PHONG chết
19.Bị trứng từ chối, NHỤC NHÃ chết
20. Bởi vì sử dụng biện pháp an toàn, nguyên băng vô bao, anh em một nhà ĐÈ nhau chết
21. Bao bị cột lại, NGỘP chết
22. Phát hiện bao bị thủng lỗ, VUI MỪNG chết
23. Giành giật xông pha, ai ngờ bao bị quăng vô nước, chết CHÌM
24. Ở trong nước thấy nòng nọc dáng vẻ giống mình nhưng lại đen thui như cục than, CƯỜI chết
25. Trong khi cười miệng há quá to, nuốt vô số anh em, BỂ BỤNG chết
26. Lần thứ hai xuất phát, thấy đứa nào đứa nấy toàn nước miếng, TỞM chết
27. Chưa kịp bị tởm chết, bị tắm dịch AXÍT chết
28. Những anh em có trách nhiệm, bị đem đi lạc quyên, bỏ vô tủ đông, LẠNH chết
29. Chống chọi được với cái lạnh, nhưng bởi vì quá lâu không được sử dụng, CHỜ ĐỢI tới chết
30. Trừ một thằng duy nhất nên người, còn lại chết láng.
aladanh thời @
Như chúng ta đã biết, sau khi cưới được công chúa aladanh len lam vua.Chuyện xảy ra vào đêm tân hôn của hai người
Trong lúc hai người đang ân ai nhau len tới đỉnh điểm thì vô tình aladanh chạm vào cây đèn thần, thần đèn hiện lên hỏi:
- Chủ nhân có dặn dò gì?
- Aladanh tức quá ko biết làm sao đành sai thần đèn xuống biển xây một lâu đài bằng cẩm thạch. Thần đèn đi làm việc hai người lại tiếp tục ân ái lúc sau thần lại quay về bảo rằng đã làm xong
Trong lúc gần lên tới đỉnh điểm lại bị phá đám, tức quá aladanh lại sai thần đèn :
- Ngươi hãy lên dãy ngân hà xây cho ta cây cầu nối hai thiên hà lại với nhau.chuyện lại xảy ra tương tự như vậy, lúc này ko chỉ aladanh mà cả công chúa cũng rất bực mình vì ko được thõa mãn. Công chúa bảo với aladanh hãy để cho nàng giải quyết. Công chúa ra cửa bảo với thần đèn chuyện gì đó rồi hai người lại tiếp tục đến sáng
Sáng ra aladanh trong long rất vui vẻ liền bước ra ngoài, vừa đến cửa thì gặp thần đèn đang ngồi khóc thút thít, vừa nói với aladanh
- ông chủ đã giao cho tôi bao chuyện khó khăn tôi đều hoàn thành được, nhưng tối qua công chúa đưa cho tôi một cọng 'lông' bảo tôi ngồi vuốt ra cho thẳng nhưng từ tối hôm qua đến giờ tôi càng vuốt nó càng cong
Trong lúc hai người đang ân ai nhau len tới đỉnh điểm thì vô tình aladanh chạm vào cây đèn thần, thần đèn hiện lên hỏi:
- Chủ nhân có dặn dò gì?
- Aladanh tức quá ko biết làm sao đành sai thần đèn xuống biển xây một lâu đài bằng cẩm thạch. Thần đèn đi làm việc hai người lại tiếp tục ân ái lúc sau thần lại quay về bảo rằng đã làm xong
Trong lúc gần lên tới đỉnh điểm lại bị phá đám, tức quá aladanh lại sai thần đèn :
- Ngươi hãy lên dãy ngân hà xây cho ta cây cầu nối hai thiên hà lại với nhau.chuyện lại xảy ra tương tự như vậy, lúc này ko chỉ aladanh mà cả công chúa cũng rất bực mình vì ko được thõa mãn. Công chúa bảo với aladanh hãy để cho nàng giải quyết. Công chúa ra cửa bảo với thần đèn chuyện gì đó rồi hai người lại tiếp tục đến sáng
Sáng ra aladanh trong long rất vui vẻ liền bước ra ngoài, vừa đến cửa thì gặp thần đèn đang ngồi khóc thút thít, vừa nói với aladanh
- ông chủ đã giao cho tôi bao chuyện khó khăn tôi đều hoàn thành được, nhưng tối qua công chúa đưa cho tôi một cọng 'lông' bảo tôi ngồi vuốt ra cho thẳng nhưng từ tối hôm qua đến giờ tôi càng vuốt nó càng cong
Chuyện phi châu
Ba thủy thủ viễn dương Việt Nam đáp tàu đến một cảng phi châu.Đến bến thì phải thư giãn,mà dịch aids thì đang hoành hành.Ba anh trước hết là đi tìm nhà thuốc tây.Gặp ông nhà thuốc ba anh thi nhau dùng ngoại ngữ nga,hoa,anh để hỏi mua bao cao su.Nhưng ông nhà thuốc chỉ biết có tiếng wolof nên đôi bên đều ko hiểu.
Thủy thủ 1 ra dấu mãi ko xong bèn kéo phẹc-mơ-tuya,lôi dương vật ra đặt lên quầy,anh rút tờ 5 usd đặt xuống cạnh
"bao-cao-su,tôi muốn mua bao-cao-su"
Ông nhà thuốc vẫnh ko hiểu
Thủy thủ 2 cũng rút tiền ra và đặt lên cạnh dương vật của mình
"tôi-cũng-mua-bao-cao-su,năm đồng"
Thủy thủ 3 cũng móc túi và móc quần ra như các bạn.
Ba anh đặt dương vật lên quầy bên cạnh 3 tờ bạc nhưng ông nhà thuốc vẫn đứng gãi trán.Rồi ông chợt "à",mở két,cũng lấy 5 đồng đặt lên quầy rồi cũng tụt quần mình.Đặt dương vật bên cạnh mọi người ông vơ tiền và nói:
"Tôi to nhất,tôi ăn hết cả đám"
Thủy thủ 1 ra dấu mãi ko xong bèn kéo phẹc-mơ-tuya,lôi dương vật ra đặt lên quầy,anh rút tờ 5 usd đặt xuống cạnh
"bao-cao-su,tôi muốn mua bao-cao-su"
Ông nhà thuốc vẫnh ko hiểu
Thủy thủ 2 cũng rút tiền ra và đặt lên cạnh dương vật của mình
"tôi-cũng-mua-bao-cao-su,năm đồng"
Thủy thủ 3 cũng móc túi và móc quần ra như các bạn.
Ba anh đặt dương vật lên quầy bên cạnh 3 tờ bạc nhưng ông nhà thuốc vẫn đứng gãi trán.Rồi ông chợt "à",mở két,cũng lấy 5 đồng đặt lên quầy rồi cũng tụt quần mình.Đặt dương vật bên cạnh mọi người ông vơ tiền và nói:
"Tôi to nhất,tôi ăn hết cả đám"
Phần cứng-Phần mềm!
Trong một tiệm máy vi tính. Một ông khách bước vào, nói với cô bán hàng :
- Cô ơi ! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố xảy ra ngay. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm vi-rút nội trú ...
- Ấy chết, anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi ! Bảo đảm sạch sẽ, nhiều người đã dùng qua đều rất hài lòng.
- Không đâu cô à. Thật sự là có vấn đề.
- Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi giao cho cô phần cứng của tôi, cô xem nhé.Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mềm của cô ta vô thử. Sau một lúc mày mò cái phần cứng của khách, cô bán hàng nói:
- Anh ơi! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kích, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?
- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Đương nhiên anh. Nó giúp nâng cấp bộ xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp truy cập nữa.
- Được rồi cô làm cho tôi liền đi.
- Vâng... vâng, anh đưa phần cứng của anh cho em ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em còn quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền từng ít một, từ từ ... Đừng tham mà vội tiếp thu nhanh, kẻo nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách chờ nữa đấy!
ST
- Cô ơi ! tôi thấy hình như phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi. Khi vừa đặt phần mềm của cô vào ổ cứng của tôi thì sự cố xảy ra ngay. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn. Tôi nghĩ là phần mềm của cô có sẵn mầm vi-rút nội trú ...
- Ấy chết, anh đừng nói thế. Phần mềm của em tốt lắm anh ơi ! Bảo đảm sạch sẽ, nhiều người đã dùng qua đều rất hài lòng.
- Không đâu cô à. Thật sự là có vấn đề.
- Thế thì khi cài đặt anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm theo trình tự bài bản như mọi người vẫn làm đó mà! Thôi thì tôi giao cho cô phần cứng của tôi, cô xem nhé.Ông khách liền đưa cái phần cứng của ông ta cho cô bán hàng để đặt lại phần mềm của cô ta vô thử. Sau một lúc mày mò cái phần cứng của khách, cô bán hàng nói:
- Anh ơi! Công cụ phần cứng của anh cũ và yếu lắm rồi. Thế hệ của anh như thế này thì làm sao xử lý nổi thế hệ phần mềm đời mới của chúng em. Anh có muốn sử dụng công cụ tăng kích, tăng lực. Hàng từ Trung Quốc mới về không anh?
- Tốt không? Nó có thể phục hồi và tăng cường chức năng cho công cụ của tôi à?
- Đương nhiên anh. Nó giúp nâng cấp bộ xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính, làm tăng tốc xung nhịp truy cập nữa.
- Được rồi cô làm cho tôi liền đi.
- Vâng... vâng, anh đưa phần cứng của anh cho em ngay để em truyền vào nhá. Tiếc rằng băng thông của em còn quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền từng ít một, từ từ ... Đừng tham mà vội tiếp thu nhanh, kẻo nghẽn cả mạch. Còn bao nhiêu khách chờ nữa đấy!
ST
Tư duy
mẩu truyện cười thế này:
Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?
Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn lại sẽ bay mất.
Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây. Nhưng... cô thích lối tư duy của em.
Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?
Cô giáo: Được, em cứ nói đi!
Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cô.
Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?
Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn lại sẽ bay mất.
Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây. Nhưng... cô thích lối tư duy của em.
Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?
Cô giáo: Được, em cứ nói đi!
Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới. Nhưng... em thích lối tư duy của cô.
Chuyện gia đình Lúa
Lúa nhớ con gái trẻ mới lấy chồng bèn đến thăm con khi chàng rể vắng nhà vì phải đi công tác. Khi Lúa đến nhà thấy con mình không mặc quần áo, thấy làm lạ lắm bèn hỏi :
-Sao con ăn mặc kỳ thế? Cô con gái :
-Không đâu mẹ ơi, đây là trang phục của tình yêu! cô con gái kiêu hãnh trả lời Vài ngày sau nhớ con Lúa lại đến thăm. Chàng rể vẫn chưa về . Lúa vẫn thấy con mình vẫn diện bộ đồ cũ, bà lại thắc mắc:
-Sao con vẫn thế? Cô con giá lại trả lời : -Đây là trang phục hâm nóng tình yêu. Chàng sắp về rồi đó mẹ ! Con luôn mặc thế này để đợi chồng con, con vẫn muốn kéo dài tuần trăng mật. Đây là cách tốt nhất để giữ cho tình yêu luôn mặn nồng!
Bà buồn lắm. Nhớ lại thời son trẻ Lúa cảm thấy luyến tiếc và bây giờ thì điều đó đè chỉ còn trong kỷ niệm xa xôi. Hôm nay chồng Lúa cũng đi công tác xa về, Nếp đi Pháp họp chắc hẳn sẽ mua cho Lúa nhiều quà lắm. Lúa cũng muốn dành cho Nếp món quà đặc biệt bất ngờ Khi Nếp về mở của ra Nếp hoảng hốt thấy Lúa đang diện như cô con gái. Nếp vội hỏi :
-Em làm trò gì thế? Lúa hăm hở dùng câu trả lời của cô con gái :
-Đây là trang phục hâm nóng tình yêu!
-Ừ quả là thế nhưng...em nên là ủi nó trưóc khi mặc, nó nhàu quá !!! - Nếp nói ...
-Sao con ăn mặc kỳ thế? Cô con gái :
-Không đâu mẹ ơi, đây là trang phục của tình yêu! cô con gái kiêu hãnh trả lời Vài ngày sau nhớ con Lúa lại đến thăm. Chàng rể vẫn chưa về . Lúa vẫn thấy con mình vẫn diện bộ đồ cũ, bà lại thắc mắc:
-Sao con vẫn thế? Cô con giá lại trả lời : -Đây là trang phục hâm nóng tình yêu. Chàng sắp về rồi đó mẹ ! Con luôn mặc thế này để đợi chồng con, con vẫn muốn kéo dài tuần trăng mật. Đây là cách tốt nhất để giữ cho tình yêu luôn mặn nồng!
Bà buồn lắm. Nhớ lại thời son trẻ Lúa cảm thấy luyến tiếc và bây giờ thì điều đó đè chỉ còn trong kỷ niệm xa xôi. Hôm nay chồng Lúa cũng đi công tác xa về, Nếp đi Pháp họp chắc hẳn sẽ mua cho Lúa nhiều quà lắm. Lúa cũng muốn dành cho Nếp món quà đặc biệt bất ngờ Khi Nếp về mở của ra Nếp hoảng hốt thấy Lúa đang diện như cô con gái. Nếp vội hỏi :
-Em làm trò gì thế? Lúa hăm hở dùng câu trả lời của cô con gái :
-Đây là trang phục hâm nóng tình yêu!
-Ừ quả là thế nhưng...em nên là ủi nó trưóc khi mặc, nó nhàu quá !!! - Nếp nói ...
Bốn bà xơ
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà. Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch. Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét