Truyen cuoi tieu lam hài hước nhất được sưu tầm và cập nhật liên tục, đọc là không thể nhịn cười - phần 18: 2 phút dành cho quảng cáo
(Truyen cuoi tieu lam) - 2 phút dành cho quảng cáo
Sau đây là 2 phút dành cho quảng cáo…
Trước đây mình hay bị rụng tóc lắm .
Tóc thường xơ rối ở điểm 69
Mình đã thử bao nhiêu loại dầu gội rùi mà vẫn không khỏi
Nhưng từ khi mình sử dụng “Downy” 1 lần xả.
Thật ngạc nhiên mình ko phải lo rụng tóc nữa!
Vì bây giờ mình trọc con mẹ nó hết cả đầu rồi :) ) =))
==============
Chỉ mang cà-vạt
Hai anh bạn gặp nhau:
– Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
– Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
– Sao vậy?
– Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: “Chỉ mang cà-vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn… mặc cả quần áo cơ chứ!!!
==============
(Truyen cuoi tieu lam) - Kiến và Voi trong hồ bơi
Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: “Mày có giỏi bước lên đây!”
Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: “Xuống lại đi”
Voi tức giận: “Mày điên à?”
Kiến nói: “Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, tao coi thử mày có mặc nó không thôi”
Voi: @@!!!
===============
Ai bị cải tạo
Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo được một anh cộng sản.
Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.
Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:
- “Thưa Chúa, ngài đã cải tạo tên đó xong chưa ạ”.
Chúa bình tĩnh trả lời:
- “Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng. Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa”.
=============
Họ cũng đọc báo như mình
Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: “Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ”.
Bà vợ hồ hởi nói với chồng: “Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một “thằng” với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy”.
Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa…
Một tuần sau, ông chồng trở về.
Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay “Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?”
Bà vợ rầu rĩ trả lời: “Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình”.
@@
===============
Người đó bảo đừng đưa
A và B chơi rất thân với nhau.
Một hôm A đến nhà B, khi sắp về A tâm sự:
- Mày ơi! Tao muốn tự sát.
- Mày sao thế?
- Tao cảm thấy tội lỗi quá.
- Tại sao vậy?
- Tao đã trộm tiền của một người và muốn đưa số tiền đó cho mày.
- Đừng đưa cho tao. Hãy trả lại cho người đó.
- Nhưng tao trả thì người đó bảo đừng đưa lại.
- Thế thì mày giữ lấy.
- Thật hả? Vậy tao về nha.
Tiễn bạn về xong, B trở về phòng và nhận ra toàn bộ tiền tiết kiệm đã mất sạch.. :) )
(Truyen cuoi tieu lam) - 2 phút dành cho quảng cáo
Sau đây là 2 phút dành cho quảng cáo…
Trước đây mình hay bị rụng tóc lắm .
Tóc thường xơ rối ở điểm 69
Mình đã thử bao nhiêu loại dầu gội rùi mà vẫn không khỏi
Nhưng từ khi mình sử dụng “Downy” 1 lần xả.
Thật ngạc nhiên mình ko phải lo rụng tóc nữa!
Vì bây giờ mình trọc con mẹ nó hết cả đầu rồi :) ) =))
==============
Chỉ mang cà-vạt
Hai anh bạn gặp nhau:
– Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
– Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
– Sao vậy?
– Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: “Chỉ mang cà-vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn… mặc cả quần áo cơ chứ!!!
==============
(Truyen cuoi tieu lam) - Kiến và Voi trong hồ bơi
Con kiến thấy con voi đang bơi, liền nói: “Mày có giỏi bước lên đây!”
Voi liền bò lên bờ, kiến nhìn và nói: “Xuống lại đi”
Voi tức giận: “Mày điên à?”
Kiến nói: “Không có gì, cái quần bơi của tao bị mất, tao coi thử mày có mặc nó không thôi”
Voi: @@!!!
===============
Ai bị cải tạo
Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo được một anh cộng sản.
Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.
Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:
- “Thưa Chúa, ngài đã cải tạo tên đó xong chưa ạ”.
Chúa bình tĩnh trả lời:
- “Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng. Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa”.
=============
Họ cũng đọc báo như mình
Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: “Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ”.
Bà vợ hồ hởi nói với chồng: “Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một “thằng” với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy”.
Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa…
Một tuần sau, ông chồng trở về.
Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay “Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?”
Bà vợ rầu rĩ trả lời: “Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình”.
@@
===============
Người đó bảo đừng đưa
A và B chơi rất thân với nhau.
Một hôm A đến nhà B, khi sắp về A tâm sự:
- Mày ơi! Tao muốn tự sát.
- Mày sao thế?
- Tao cảm thấy tội lỗi quá.
- Tại sao vậy?
- Tao đã trộm tiền của một người và muốn đưa số tiền đó cho mày.
- Đừng đưa cho tao. Hãy trả lại cho người đó.
- Nhưng tao trả thì người đó bảo đừng đưa lại.
- Thế thì mày giữ lấy.
- Thật hả? Vậy tao về nha.
Tiễn bạn về xong, B trở về phòng và nhận ra toàn bộ tiền tiết kiệm đã mất sạch.. :) )
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét