Truyen cuoi tieu lam cực hay và hài hước, không dành cho trẻ em dưới 18 tuổi, hãy đọc để được cười và thư giãn mỗi ngày - phần 4: Điệp viên dũng cảm
Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, cô ta ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.
Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.
Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.
===================
Truyện cười tiếu lâm: Nghề bán kẹo mút
Có ba ngườii đàn ông lạc vào xứ sở Arabian. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo.
- Ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát...
- Bay đâu, bắn cái "ấy'' của nó !
Đoàng!!!
- Còn ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp...
- Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái "ấy" của nó!
Xèo xèo (!) …
Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát:
- Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút...
-!!!!!!?????
====================
Đưa nhầm chìa khóa
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng.
Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
(Mẹ chưa đi thằng bạn đã tòm tem con vợ nhanh vãi, d' phải đợi tới 5 năm =)))
===================
Giải quyết nỗi buồn :v
Bị ở tù vì tội hiếp dâm, hắn được đưa ra lao động trong 1 trại chăn nuôi bò sữa của trại giam, vì ở trong trại đã lâu nên hắn ngứa ngáy muốn giải quyết sinh lý mà không có cơ hội.
Một hôm hắn thấy cán bộ đưa chiếc máy hút sữa vào vú bò và vặn núm điều chỉnh ở số 10, sau đó máy tự động chụp vào vú bò và cứ thế mà rung, hắn mừng quá "A !có cách giải quyết rồi".
Tối hôm đó, mọi người vào ngủ hết, hắn xuống trại và lấy máy hút sữa bò ra và cho "thằng nhỏ" vào đó, xoay núm qua số 5, "chắc cở 5 phút là vừa rồi, chơi 10 phút lâu quá coi chừng bị phát hiện", và bấm ok. Máy bắt đầu "ngặm"lấy cái của hắn và rung liên tục, hắn phê và bắt đầu ra, hắn rên hừ hừ, bắn ra hết tất cả những tồn đọng.... Quái, đã 5 phút rồi mà sao máy vẫn chưa ngưng, không thể tự tắt máy được, càng không thể giựt cái máy ra khỏi "thằng nhỏ", rủi nó đứt luôn thì sao ?
Hoảng hốt hắn la lớn cầu cứu, mọi người ùa xuống, cán bộ ngắt điện cầu dao, xem lại máy và chửi: "Đồ ngu, số 5 là 5 lít biết chưa, chứ đâu phải 5 phút đâu, mầy còn may lắm đó, lỡ mà chọn số 10 là chết rồi con ạ, vắt cả người mầy ra cũng chẳng tìm đâu được 10 lit đâu"
====================
A Pó
Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng đã có 6 đứa con. Cán Bộ chê:
- “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”
Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:
- "Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó".
Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi:
- "Thế nào? Mày thấy gì không?"
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu:
- "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả".
A Pó tức lắm, lầm bầm:
- "Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ:
- "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó "ấy" nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thôi!"
Truyện cười tiếu lâm: Điệp viên lãnh cảm
Sau một thời gian dài luyện tập, 3 điệp viên phải chịu thử thách cuối cùng về cám dỗ tình dục trước khi được cử làm một nhiệm vụ tối mật.
Trước mặt 3 điệp viên, vị tướng tình báo nói:
- Các anh đều là những điệp viên giỏi. Nay tôi muốn các anh có một thử thách cuối cùng về sự chịu đựng cám dỗ tính dục. Giờ các anh hãy ra ngoài và khi tôi gọi tên ai thì người đó vào.
Ba điệp viên tuân lệnh ra ngoài chờ.
- Joseph!
Điệp viên Joseph bước vào phòng, được yêu cầu cởi hết quần áo và đeo một chiếc chuông nhỏ vào cái "ấy". Một belly dancer bước ra và bắt đầu uốn lượn xung quanh với những động tác khêu gợi.
- Ting! - Chiếc chuông nhỏ rung lên sau khi người điệp viên nín nhịn được 3 phút.
- Tôi rất tiếc, Joseph, anh đã không vượt qua được sự cám dỗ này, anh hãy đi tắm đi! Tiếp tục, Igor! - vị tướng nói.
Igor bước vào và tương tự, đeo chiếc chuông nhỏ vào chỗ ấy. Belly dancer bước ra và xoay vòng quanh anh, bắt đầu cởi chiếc áo ngực sau màn uốn éo...
- Ting!
- Ồ, anh Igor, ta rất tiếc, anh đã không vượt qua được sự thử thách này, anh hãy đi tắm đi!
Đến lượt điệp viên David. Vũ công múa vòng quanh, cởi chiếc áo ngực, tụt nốt cả chiếc quần lót nhỏ xíu, thực hiện tất cả các màn trình diễn bốc lửa nhất suốt nửa giờ đồng hồ. Không thấy tiếng chuông nào cả. Vị tướng mỉm cười:
- Điệp viên David, xin chúc mừng anh! Anh đã vượt qua được thử thách cuối cùng, anh sẽ được nhận nhiệm vụ vinh dự này. Giờ anh hãy đi tắm cùng Joseph và Igor đi.
- Ting! Ting!..
===================
Bằng từng này này!
Một cô gái trẻ đến hiệu thuốc mua condom(Bao Cao Su), dược sỹ hỏi:
- Thế cô mua size nào?
- ÚI, condom mà cũng có size hả? Tôi cũng chẳng biết là size nào nữa.
Cô gái suy nghĩ rất lâu, mãi đến vài phút mới há to mồm :
-Bằng từng này này
=================
Điều kỳ diệu của thôi miên
Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.
Cô vợ ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.
===================
Truyện cười tiếu lâm: Nghề bán kẹo mút
Có ba ngườii đàn ông lạc vào xứ sở Arabian. Họ nhìn thấy hàng ngàn phi tần xinh đẹp và bắt đầu tán tỉnh. Ông vua phát hiện ra, bực tức vô cùng, liền bắt trói ba người đàn ông đó và tra khảo.
- Ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Tôi làm nghề cảnh sát...
- Bay đâu, bắn cái "ấy'' của nó !
Đoàng!!!
- Còn ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Tôi làm nghề đầu bếp...
- Bay đâu! Lấy than hồng dí vào cái "ấy" của nó!
Xèo xèo (!) …
Nhìn thấy người thứ ba đang đứng mỉm cười ra vẻ khoái chí, vua đập bàn quát:
- Chết đến nơi còn cười hả? Nói mau,ngươi làm nghề gì?
- Dạ... Con làm nghề... bán kẹo mút...
-!!!!!!?????
====================
Đưa nhầm chìa khóa
Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng. Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng.
Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
- Có chuyện gì th...ế...ế?
Trên bờ gào lên:
- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!
(Mẹ chưa đi thằng bạn đã tòm tem con vợ nhanh vãi, d' phải đợi tới 5 năm =)))
===================
Giải quyết nỗi buồn :v
Bị ở tù vì tội hiếp dâm, hắn được đưa ra lao động trong 1 trại chăn nuôi bò sữa của trại giam, vì ở trong trại đã lâu nên hắn ngứa ngáy muốn giải quyết sinh lý mà không có cơ hội.
Một hôm hắn thấy cán bộ đưa chiếc máy hút sữa vào vú bò và vặn núm điều chỉnh ở số 10, sau đó máy tự động chụp vào vú bò và cứ thế mà rung, hắn mừng quá "A !có cách giải quyết rồi".
Tối hôm đó, mọi người vào ngủ hết, hắn xuống trại và lấy máy hút sữa bò ra và cho "thằng nhỏ" vào đó, xoay núm qua số 5, "chắc cở 5 phút là vừa rồi, chơi 10 phút lâu quá coi chừng bị phát hiện", và bấm ok. Máy bắt đầu "ngặm"lấy cái của hắn và rung liên tục, hắn phê và bắt đầu ra, hắn rên hừ hừ, bắn ra hết tất cả những tồn đọng.... Quái, đã 5 phút rồi mà sao máy vẫn chưa ngưng, không thể tự tắt máy được, càng không thể giựt cái máy ra khỏi "thằng nhỏ", rủi nó đứt luôn thì sao ?
Hoảng hốt hắn la lớn cầu cứu, mọi người ùa xuống, cán bộ ngắt điện cầu dao, xem lại máy và chửi: "Đồ ngu, số 5 là 5 lít biết chưa, chứ đâu phải 5 phút đâu, mầy còn may lắm đó, lỡ mà chọn số 10 là chết rồi con ạ, vắt cả người mầy ra cũng chẳng tìm đâu được 10 lit đâu"
====================
A Pó
Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng đã có 6 đứa con. Cán Bộ chê:
- “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”
Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:
- "Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó".
Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi:
- "Thế nào? Mày thấy gì không?"
Chị vợ thèn thẹn lắc đầu:
- "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả".
A Pó tức lắm, lầm bầm:
- "Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ:
- "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó "ấy" nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu thôi!"
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét