Truyện cười tiếu lâm tục tĩu cực hay p15

(Truyện cười tiếu lâm) - Lý do ở tù

Trong tù, hai tên tù nói chuyện. Một tên hỏi:
- Tại sao chú mày phải vào đây?
- Thì tại vì tôi bỏ vợ...
- Chỉ có thế mà phải vào tù à? Chuyện vô lý quá!
- Chưa hết, tôi bỏ... từ trên sân thượng xuống.

LẠi ChuyỆn TiẾng ViỆt KhÔng DẤu

Ngày xưa chưa có máy tính,nên công việc văn phòng rất vất vả mà còn hay nhầm lẫn nực cười. Ví dụ tại huyện Mường tè có mỗi cái máy chữ nhưng lại phông chữ tiếng Anh nên cô thư ký cứ đánh máy xong lại phải dùng bút điền dấu.Có những lúc cô quên hoặc bận, vậy là xảy ra viêc.
Hôm đó ông chủ tịch xã nọ phải vượt mấy chục km đường rừng lên huyện , tay cầm một bao tải.Ông ta đi thẳng vào phòng ông chủ tịch huyện nói:
-Xin lỗi anh tôi phải đích thân lên để báo cáo với anh rằng chúng tôi đã cố gắng hết sức nhưng vẫ thiếu hai lạng.Chúng tôi tập hợp tất cả chị em và phải huy động cả các cháu mười sáu tuổi nếu có mà vẫn không đủ.
Ngạc nhiên ông chủ tịch huyện mở bao ra coi thì thấy một bao lông đen xoăn tít.Ông đề nghị chủ tịch xã lấy công văn ra coi thì trong công văn thông báo " Moi xa phai nop hai kg long lon".Ông chợt hiểu ra"
- Trời ạ, tôi thông báo mỗi xã phải nộp hai kg lông lợn chứ anh cạo hết lông của chị em rồi sao???!!!

Mật mã đêm tân hôn

Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng... Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: 
"Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...". 
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm. 
Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng". 
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". 
Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng.
Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".

Vòng chung kết cuộc thi Hoa hậu

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau
" các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" .
Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời: 
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh..... 
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh?? 
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ......
BGK: .......????? 
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được.. 
BGK: Sao vậy???? 
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền...hì hì

*** Chế Tạo Đàn Bà

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: --Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay: 
- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì? 
Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại: 
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì? 
Ford liền trả lời: 
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.
Thượng Ðế nghe qua liền bảo: 
- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng: 
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Trên xa lộ.

Có 1 anh đi xe gắn máy trên xa lộ giữa trưa nắng nực. Anh ta liên tục gãi vào nón bảo hiểm đang đội trên đầu. Phía sau là 1 cô gái. Thấy cảnh kỳ cục, cô gái đuổi theo và hỏi chuyện anh ta:- Anh ngứa đầu sao không dừng xe lại, tháo nón bảo hiểm ra rồi gãi đầu cho đã mà lại gãi vào nón bảo hiểm?- Vậy khi cô ngứa đít sao cô không dừng xe lại, lột quần ra rồi gãi cho đã mà lại gãi vào quần?

thơ

đồ chua ai thấy chẳng thèm
em cho chị mượn chồng em mấy ngày
chông em nào phải trâu cày
mà cho chị mượn cả ngày lẫn đêm

Cha và con

Hai vợ chồng kia đang tranh cãi nhau đến hồi gây cân. Bực quá, ông chồng quát lên:
- Giờ tui là chồng bà hay con bà?
- Tui không cần biết, đứa nào bú dzú tui là con tui
Chồng: !!!!!!!!!! (Tức lộn ruột)
- Thằng con nghe thấy cũng hùa theo:
-- Ừa ừa dzụ này má nói đúng đó.............
-Dzì nữa mày, giờ mày là con tao hay anh hai tảo
- Con không cần biết, đứa nào ngưng bú trước đứa đó là anh !

Chồng: !!!!!!! (Tức tắt thở luôn)

Sợ gãy..

Đến giờ nghĩ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.Thấy vậy một người bạn liền đến gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám vậy. Buổi sáng đánh răng tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra 
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi !- Người bạn khuyên.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ " mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không vì....

Không sao

Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình.Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần.30 phút sau khi máy bay cất cánh,cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế,bèn đi tới hỏi :
-Anh ổn chứ?
-Vâng,tôi ko sao.
Nhưng một lát sau,trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta,cô phục vụ lại tới hỏi :
-Anh chắc anh ko sao chứ?
-Tôi phải thú nhận với cô điều này-người đàn ông nói-Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay tôi đã giấu nó vào trong túi...
-Tôi hiểu.-Cô phục vụ nói-Thôi được,tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này.Nhưng con chó có sao ko?Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?
-Tôi ko sao...Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi